Humor-topic ;)

Minden más, ami nem Final Fantasy

Milyen vicceket szeretsz?

Há a jókat
43
62%
Ami nem rossz, hanem jó
18
26%
Kundár
8
12%
 
Szavazatok száma: 69

Avatar
Zid
Megszállott FF-es
Megszállott FF-es
Hozzászólások: 1699
Csatlakozott: 2005. júl.. 9. 15:54
Tartózkodási hely: Suckron
Kapcsolat:

Humor-topic ;)

Hozzászólás Szerző: Zid »

Nos, jöhet minden marhaság :)
Ötletet köszi Sachinak ;)

És a kiegészítés:
-A viccek, humoros dolgok ne tartalmazzanak semmi olyant, ami bárkit sérthet (ergo nem zsidózunk, romázunk, stb...)
-Ne használj vulgáris kifejezéseket, vagy ha nagyon muszáj, csillagozd ki vagy valami hasonló...
-Csak olyan dolgot tegyél fel, amit tényleg humorosnak tartasz, gyomorforgató tartalomra nem vagyunk kíváncsiak. Ha azt tartod humorosnak, akkor inkább ne szólj ebbe a topicba...


A lista folyamatosan bővülni fog. Ha valaki a pontok közül bármelyiket megsérti, az egész üzenetet törölni fogom.
kite

Avatar
Zid
Megszállott FF-es
Megszállott FF-es
Hozzászólások: 1699
Csatlakozott: 2005. júl.. 9. 15:54
Tartózkodási hely: Suckron
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: Zid »

Addig is egy kis...
A történelem nagy bazmegjei:
Milyen fáról ettél, hülye p...a, B+! (Ádám)
Hol ez a qrva agancsos, B+? (Hunor)
Anyáddal szórakozz, Odipusz, B+! (Ismeretlen osztálytárs)
Heuréka, B+! (Arkhimédész)
Na végre, már nem fázom, B+! (Néró)
Te is, fiam, B+! (Julius Caesar)
Hány kib...ott lyukat kell még fúrnom, B+! (Búvár Kund)
Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok, B+!" (Kolombusz)
Hé, ez forró, B+! (Dózsa György)
Mit gondolsz, ki a kisf@szom az állam, B+?! (XIV. Lajos)
Csak most el ne veszítsem a fejem, B+! (XVI. Lajos)
Öreg, tartsál már meg, mert leesek, B+! (Dugovics Titusz)
Hová futtok, tetvek, csak most kezdek belejönni, B+! (Dobó István)
Hé, skacok, nem innen indultunk, B+? (Magellán)
Hát nem pont a fejemre esett, B+! (Newton)
Ez vaddisznó? Szelíd ez, B+! (Zrínyi Miklós)
És mégis mozog, B+! (Galilei)
Játsszál már csendesebben, fiacskám, nem hallom, mit írtam, B+!(Beethoven)
Hát ez a kib...ott rézbőrű hogy kerül ide, B+?" (Custer tábornok)
Qrvára utálok levelet írni, B+! (Bell)
Ezek a primitív k....gök még majomul sem tudnak, B+!(Tarzan)
Aludj el szépen, kis Balázs, B+! (József Attila)
Hol a f@szomba van a hamutartó, elnyomom a falon, B+! (A Zeppelin léghajó kapitánya)
Honnan a lóf...zból jön ez a sok víz, B+?! (A Ttanic kapitánya)
Mondtam, hogy ne engedd oda azt a spinét, B+! (A Challenger kapitánya)
Mi a franc csilloghat abban az ablakban, B+? (JFK)
Nézd má', hát nem bekapcsolta a prést, B+! (Terminátor)
Mi a f@szom az a Mátrix, B+?! (Neo)
De utálom ezt a qrva Erőt, B+!" (Anakin Skywalker)
Ki a <CENSURED> portásivadék nyúlta le a pakkomat, B+?!" (Nyilas Misi)
Hú, Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, B+! (Királyfi)
Jancsika, azonnal tedd le azt a sütő lapátot, B+!" (Vasorrú bába)
Unatkozom, sz...ssuk meg a labancot, B+! (A Tenkes kapitánya)
Már megint harangozni kő, B+! (Quasimodo)
Csak ezt az egy betűt ismerem, B+! (Zorro)
Szeva, Micimackó, lehetek a Tigrised, B+?(Tigris)
Hö, höhö, höhöhö,B+! (Butthead)
B+, B+, B+, te egy hülye p...a vagy, B+! (Bruce Willis, Ponyvaregény)
Fogadjunk, hogy vaktöltény, B+! (John Lennon)
Muszáj kimennem oda, B+?! (Neil Armstrong)
Sose jönnek rá, B+! (Nixon)
Szelidiccsé má' meg, B+! (Róka a Kis hercegnek)

Emtrexx: ha nem tetszik szóék, és kidekorálom ;)
A hozzászólást 2 alkalommal szerkesztették, utoljára Zid 2006. ápr.. 4. 20:14-kor.

X-master
The Satan
Hozzászólások: 1218
Csatlakozott: 2005. márc.. 13. 12:17
Tartózkodási hely: Ott!

Hozzászólás Szerző: X-master »

kimaradt a beszt:
Eltévedtem B+ (Árpád)

Avatar
Zid
Megszállott FF-es
Megszállott FF-es
Hozzászólások: 1699
Csatlakozott: 2005. júl.. 9. 15:54
Tartózkodási hely: Suckron
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: Zid »

X: te is a kundárra szavaztá, mi? :D:D
A legnagyobb a Zrínyi :lol:

X-master
The Satan
Hozzászólások: 1218
Csatlakozott: 2005. márc.. 13. 12:17
Tartózkodási hely: Ott!

Hozzászólás Szerző: X-master »

ööö :roll:
kunder power :D

Avatar
Zizz
Kitartó fórumozó
Kitartó fórumozó
Hozzászólások: 373
Csatlakozott: 2004. dec.. 3. 19:18
Tartózkodási hely: Érd/Baja
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: Zizz »

A szellemi szinvonalhoz kapcsolódóan:

Mon'tam bazz+ hogy ne bazd+, bazd+! De te +b*sztad, wáza! Mostmár b*szhatod, bazz+!

Avatar
Zid
Megszállott FF-es
Megszállott FF-es
Hozzászólások: 1699
Csatlakozott: 2005. júl.. 9. 15:54
Tartózkodási hely: Suckron
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: Zid »

No, kidekoráltam pöppet :roll:

Avatar
Zorgika
Tiszteletbeli tag
Tiszteletbeli tag
Hozzászólások: 3344
Csatlakozott: 2006. feb.. 11. 21:12
Tartózkodási hely: Jobbra a második csillag és előre reggelig...

Hozzászólás Szerző: Zorgika »

Sachi, teljesült az álmod. Kíváncsi vagyok, mennyi minden fog ide bekerülni. :D

Chrono
Lámairtó
Hozzászólások: 2124
Csatlakozott: 2004. dec.. 29. 2:45
Tartózkodási hely: Szlovákia
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: Chrono »

A világ legrövidebb könyvei:

* A német humor 1000 éve
* Nagy Britannia legjobb ételei
* Az amerikai kultúra ( :D :D :D )
* Logikus gondolkodás nők számára
* Útikalauz az arab demokráciákhoz
* Haladást elérő kormányfők a történelemben
* Az amerikai külpolitika sikerei
* A franciákat szerető országok
* UNIX könnyedén
* Eszkimó fürdőruhamodellek
* Etióp világuralmi tervek
* Minden, amit a férfiak tudnak a nőkről
* Gyors és hatékony Windows applikációk
* Teljesített választási ígéretek, i.e. 487-től napjainkig
* Fidel Castro: Emberi jogok
* Népszerű ügyvédek
* Biztonságos vezetés Olaszországban
* Sylvester Stallone tippjei drámai színészeknek
* Arnold Swarzenegger teljes szókincse
* Értekezés a francia vendégszeretetről
* Papai tanácsok a fogamzásgátlásra
* Emberbarát rendszergazdák névsora
* Úr antialkoholisták címtára
* Négerek, akikkel a jachtklubban találkoztam
* Zsidó üzleti barátságok

Avatar
Zid
Megszállott FF-es
Megszállott FF-es
Hozzászólások: 1699
Csatlakozott: 2005. júl.. 9. 15:54
Tartózkodási hely: Suckron
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: Zid »

- John F. Kennedy: Ballisztika 1-2.
- Danny DeVito: Élet 180 centi fölött
- A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke
- Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok
- Paudits Béla: A konditermek világa
- David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim
- Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel
- Zámbó Jimmy: Kaland a kiskakassal
- Ivan Szemjonov: A Kurszk matróza voltam
- Medgyessy Péter: Karizma
- Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben
- Moniq Couvet: A "hol nem járt" fütyi legendája
- Knézy Jenő: Magyar köszöntés-tár
- Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe
- Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból
- Michael Jackson: Miért jó feketének lenni
- Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával
- Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése
- Csurka István - Visszacsatolt területeim utcaszótára
- Sas József: Ez tényleg humoros!
- Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról
- Anettka: Hogy lehet egy nő egyszerre szép és okos?
- Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim
- A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
- A Knézy Jenő-fan club telefonkönyve.
- Ózd világörökség listája
- Gangstaa Zolee: Iskolaéveim
- Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem
- A magyar optimizmus ezer éve...
- Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
- Knézy Jenő: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?
- Habsburg Ottó: Répa, retek, mogyoró
- George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen
- Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhető városért
- II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
- Híres busmanok az IT-businessben
- Ábel Anita: Az Értelem
- Zalatnay Cini: Látom a köldököm
- Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
- Woody Allen: Trend a szemüvegiparban
- Darth Vader: Strepsils.

Avatar
Szacsi
Tiszteletbeli tag
Tiszteletbeli tag
Hozzászólások: 2218
Csatlakozott: 2006. feb.. 16. 16:40
Tartózkodási hely: Hol itt, hol ott
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: Szacsi »

,, Az élet olyan mint a tyúklétra. Rövid és sz***s."

,,Okos pilóta alagútban nem katapultál."

,,Inni csak mértéktartóan lehet. Mérték a vödör, taró az asztal."

,, Az Univerzumban két dolog biztos. A hidrogén és a hülyeség."


***

Turista házaspár betér a vidéki étterembe:
- Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nõ.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve, asszonyom.


Szõke nõ levelet ír a szívmûtétje után:
Kedves Donor ....!


A sportolás azoknak való, akik nem elég intelligensek a heverészéshez.

Van annyi pénzem, hogy életem végéig elég legyen...
...ha ma délután ötkor meghalok.

Igazsága mindig annak van, akinek telik rá.

A Bermuda Háromszögnek elege van a melegbõl. Az Északi Sarkra ment, azóta nem találják a Télapót.


Garibaldi egyik kapitányához az a hír érkezik, hogy csapatait délről támadás érte. Erre azt mondja:
- Rendben fiam, hozza ide a vörös ingemet. Utána indulunk rohamra.
Másnap kelet felől éri rajtaütés
- Rendben fiam, hozza ide a vörös ingemet
Pár napra rá kelet és dél felől is nagy támadás éri. Erre megint csak a vörös ingét kéri.
- De uram, minek mindig az a vörös ing?
- Tudja fiam, ha esetleg eltalálnának és megsebesülnék, nem látszik a vér az ingemen, és továbbra is tudom buzdítani az embereimet.
Pár napra rá az ellenség bekeríti őket
- Fiam, hozza a vörös ingemet.... és a barna gatyámat...


Olyan vagy, mint a lépcsõház: sötét és korlátolt.

Védd a fákat. Egyél hódot!

Mi az: csontváz a lépcsõ alatt?
A tavaji bújócska gyõztese.

Miért sír a rendõr kisfia az erdõben?
Mert nem tudja hogy a sok tuskó közül melyik az apja.

Két szõlõszem megy a vonatsínen. Az egyik megkérdezi:
-Hé, te mikor jön a vonat?
- Must.

Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kikiált:
-Na mi az?
-Nem mi az, hanem ki az fiacskám!
-Atyaúristen már megint egy tanárnõ.

-Anya! Mi történt azzal a sok kajával amit a kutya nem evett meg?
-Csönd kisfiam, egyél!

****

Ismeretlen fekete bölcs írása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára:

Mikor megszületek: fekete vagyok
Mikor felébredek: fekete vagyok
Mikor rosszul vagyok: fekete vagyok
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok
Mikor fázom: fekete vagyok
Mikor meghalok: fekete vagyok

DE TE!
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy!
Mikor felébredsz: fehér vagy!
Mikor rosszul vagy: zöld vagy!
Mikor lesülsz a napon: piros vagy!
Mikor fázol: kék vagy!
Mikor meghalsz: lila vagy!

És még van pofád engem színes bõrûnek nevezni???


Na most csak ennyi ^____^ Az elsőben Zrínyi meg Árpád az nagyon jó XD

Avatar
Azureus
Szánalmas entitás
Hozzászólások: 1558
Csatlakozott: 2005. ápr.. 25. 17:04

Hozzászólás Szerző: Azureus »

Az az érzésem hogy ezek fájni fognak.

Két narancs beszélget.
- Helló, hogy vagy?
- Bazz egy beszélő narancs!!!

Két keksz beszélget.
- Képzeld megírtam a felvételit!
- És felvettek?
- Hülye vagy egy kekszet?!

-Mit mond, Batman Robinnak mikor beszállnak a Batmobilba?
-"Robin, szálljunk be a Batmobilba."

És egy amihez angoltudás szükséges:

Egyiptomi túrista kiszáll az angol reptéren.
- Name?
- Abdul.
- Sex?
- Hmm... three per a week.
- No, I mean male or female.
- Err... a male, a female and a camel.

De azért fordítás is. Hogy tudják akik nem értik és hogy kapjak gil-t

-Név?
-Abdul.
-Nem? (és itt már nincs értelme)
-Hmm... háromszor egy héten.
-Nem, úgy értem férfi vagy nő.
-Őő... egy férfi egy nő és egy teve.

Avatar
Szacsi
Tiszteletbeli tag
Tiszteletbeli tag
Hozzászólások: 2218
Csatlakozott: 2006. feb.. 16. 16:40
Tartózkodási hely: Hol itt, hol ott
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: Szacsi »

Azureus írta: -Mit mond, Batman Robinnak mikor beszállnak a Batmobilba?
-"Robin, szálljunk be a Batmobilba."
Ez nagyon xar XD :lol:

Kb ilyen szintű ez is:

Két kannibál beszélget:
-Hol van az nénikéd?
-Mögöttem.
-Mögötted?
-Mög.

Avatar
Zid
Megszállott FF-es
Megszállott FF-es
Hozzászólások: 1699
Csatlakozott: 2005. júl.. 9. 15:54
Tartózkodási hely: Suckron
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: Zid »

Két szőke nő megy a sivatagban, az egyik elesik, a másik betonkeverő.
NEEEE! :D

Avatar
Sabin
Megszállott FF-es
Megszállott FF-es
Hozzászólások: 1452
Csatlakozott: 2006. jan.. 18. 18:49
Tartózkodási hely: Pécs

Hozzászólás Szerző: Sabin »

Na nesztek vicc!


A nögyógyász elöadást tart rengeteg nö elött:
-A kemény pénisztöl méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nö közbeszól:
-A puhától pedig idegbajt, azonnal...


Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszoleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínuleg egy
hibás
számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítóno felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az elobb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs
egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb
fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye qrva? Menjél vissza a jó anyádba,
ahonnan jöttél! Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz cseszegetni?
-Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenoke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ...nem kerestek?


Where's the rabbit? = Hole a new see?
I have two cats. = One kate much come.
It's cold outside. = He dag one keen.
I have six pocket knives. = One hut bitch come.
T-shirt in holes. = Luke ash tree cow.
The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
Seagull egg = Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you! = Beer lack!
Mother's calling you! = A new soul!
There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.


Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi vakációzni indult Miami Beach-re, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki éppen egy üzleti úton van Minneapolisban.

A férfi egy remek idotöltésre és egy kellemes idojárásra számított, azonban
valahogy kavarodás támadt a repülotéren a bejelentkezo kapunál, és a férfi
- hiába reklamált - csak a késobb induló repülore szállhatott fel.

Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy hohullám
árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hoség Seattle huvös idojárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége a terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja huteni magát egy medencében, de elotte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének, azonban sietségében rossz címet adott meg. Így az üzenete egy idos lelkész feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az elozo nap hunyt el.

Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a
levél tartalmára, aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón.
A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következo üzenetet olvasták:

"Kedves feleségem,
Mint ahogy tudod, tegnap elindultam. Csak most jelentkeztem be. Támadt egy kis kavarodás a kapunál. A reklamációm elutasították.
Megkaptam a holnapi érkezésed megerosítését.

Szereto férjed.

UI.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepodni, hogy itt
lenn mekkora a hoség!


Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér,mire az asszony a szeretőjet betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
A férfi azt válaszolja:
- Igen, az van.
Fiú: - Van egy baseball labdám.
Ferfi: -Az jo.
Fiú: -Meg akarod venni?
Ferfi: -Nem, kösz.
Fiú: -Apám odakint van
Ferfi: -OK. Mennyibe kerül?
Fiú: -$250.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
Fiú: -Sötét van
Férfi: -Igen, sötét.
Fiú: -Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
-Mennyibe kerül?
Fiu: -$750.
Ferfi: -Rendben.
Néhány nappal kesőbb az apa azt mondja a fiúnak:
-Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
A fiú azt valászolja:
- Nem tehetem. Eladtam.
Az apja megkérdezi:
- Mennyiért adtad el?
A fiú válasza:
- $1000
Az apja felháborodottan mondja:
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez több, mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj.
Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
A fiú azt mondja:
- De sötét van itt.
A pap válasza: - Ne kezd megint ezt a szart...


Egy hapihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy nap a hapi megkéri a barátját: hozd le légyszíves a papucsaim az emeletrol. Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat? De végül rááll. Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos huszonéves nagylánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?


EGRI BIKAVÉR

Eljött a szép nap midon a legjobb pi-
ros bor mellett köszöntünk és a boros kan-
nát két kézre fogva hangos rivalgással
kívánunk neked mindenféle jót, és hogy
élvezd életed boldog óráit, mert a kis fa-
kadó rózsa is csak egyszer virít és a Te tava-
szod is elhervad egyszer és a régi jó ba-
rátok szeretete övez akkor is, midon az ivá-
szások boldog emléke már a múlté lesz.

Mindnyájan oszintén és boldog örömmel sza-
vatolunk azért, hogy egy-emberként aka-
runk a Te dicso napokat látott öreg fa-
ludban borozgatni és emlékezni eltelt tava-
szodra.

ui: most minden második sort olvasd el!!
(elso sorral kezd)!!


Mit mond a kannibál ha terhes not lát?
-jé kindertojás!!


a medve sétál az erdőben, és nagyon kanos. megy, megy, de nem talál senkit és semmit amit megdughatna, míg meg nem látja a sünit. felkapja, nézegeti az összegömbölyödött sünikét(már nagyon áll a kikuja), aztán felkiállt:
-hé süni, hol van a pinád?!
-?! nekem nincs pinám...
-mivel mondtad, MIVEL MONDTAD??


Egérke és az elefánt összeházasodnak.
Egérke töcsköli az elefántot, miközben 1 darázs rászáll az elefánt hátára, s megcsípi.
Az elefánt felkiált, s erre megszólal az egérke:
- Sikíts qrva, sikíts!!!


Mi is az a metál? A legegyszerűbb módon úgy
írhatjuk le a különböző stílusokat, ha vesszük a
következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány
elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy
hős lovag a megmentésére indul. Mi történik?

> > A METÁL FAJTÁI

> > HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján,levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a
királylányt.

> > GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2percig, majd távozik.

> > POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt,majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskedek.

> > THRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.

> > FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

> > VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik,hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt,megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti,mielőtt elmenne.

> > DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik.

> > BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt,análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza.

> > GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt,megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja,
majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.

> > DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt,rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is

> > PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik,és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.

> > GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.

> > INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdőből.

> > KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról,fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő
"köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol:
"Sajnálom,nem hiszek a házasság előtti szexben."




A gólya repül egy öregemberrel a szájában. Megszólal az öregember:
- Te gólya! Most őszintén! Eltévedtünk??



A feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót.
- Ez micsoda?
- Itt ez a vízzel tele csésze. Középen egy kis sziget, ami olajjal van bekenve, a szigeten pedig egy darab romlott hús.
- És hogyan működik?
-A légy észre veszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vízbe. A vízben elkezd kapálózni, és észre veszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát akkor ez nem működik! A légy megmenekül!
- Itt a trükk! a létra negyedik foka ugyanis el van fűrészelve!



Louisianában furikázik két turista és amikor Natchitochesbe érnek, azon vitatkoznak, hogy vajon hogyan kell kiejteni helyesen a település nevét.
Megegyeznek, hogy elmennek enni. Ahogy odaérnek a pénztárhoz, az egyik odafordul a szőke pénztárosnőhöz:
- Elnézést, de meg tudná mondani, egészen lassan és pontosan, hogy hol vagyunk?
Mire a nő:
- Böööör-geeerrr-kiiinggg



Jézus megy az úton, hát látja, hogy egy öregember keservesen sírdogál az út szélén. Odamegy hozzá és megkérdi:
- Miért sírsz olyan keservesen öregember?
- Mert elvesztettem a fiam és sehol sem találom.
- És hogy nézett ki?
- Szögek voltak a kezeiben és a lábaiban...
- Édesapám!?!
- Pinoccio!!!


Ajtó mellett állok,
Piros tojást várok,
Ha nem adtok piros tojást,
Idepisikálok!


Kár pénzt adni kölnivízre,
Színe mint a takony,
A húsvéti locsolkodást,
Útállom már nagyon.


Zöld ertőben jártam,
Szembejött a medve,
Úgy gondolta, könnyít magán,
Nesze, itt a nedve.



Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofőr, keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr:
- Hagyjál már hülyegyerek!
A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
- Hagyjál már békén hülyegyerek!!!!!
A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!


Két alternatív művész sétál az utcán. Megállnak egy üzlet előtt.
- Te, szerinted odaszarjak a küszöbre?
- Hagyd..... Úgysem értenék...

Három tag ül a tóparton és horgásznak.Az egyik kifog egy aranyhalat.Erre a két másik el akarja venni tőle.megszólal a hal:Ha egyikőtök sem bánt és visszadobtok akkor amit kívántok oda kerültök majd.Fussatok a parton és ugorjatok a vízbe!felbukkani már a hőn áhított helyen fogtok.A három horgász elfogadja az ajánlatot.
Azt mondja az első:tengernyi aranyba!
Fut a parton beleugrik a vízbe és utána az aranyban úszkál vidáman.
Fut a második:tengernyi gyémántba!
Fut a parton beleugrik a vízbe és utána a gyémántok közt úszkál felhőtlen boldogságban.
Fut a harmadik.Megbotlik egy gyökérben.elordítja magát:A g*cibe!!!



Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt. Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
-Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
-Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél -három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
-Nem. - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
-Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
-Nem, épp ellenkezőleg...
-Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
-Nem igazán.
-Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.



- Mivel lepte meg Zámbó Jimmy a rajongóit?
- Egy ravasz húzással...


Megy a nyuszika és a róka az erdőbe!
A róka a tóhoz ért, a nyuszika meg a villanyszereléshez de nem nagyon!!! :D


Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között?
???
A Family Frostnak csak egy sz*r száma van. :)



Egy hajléktalan sz*rik a híd alatt. Meglátja egy rendőr, odamegy hozzá és azt mondja neki:
- Na idefigyeljen! Azt még megvárom amíg befejezi, de aztán rögtön elviszem!
A csöves feláll és azt mondja:
- Befejeztem, viheti.



az anyuka szül az ujdonsült apuka meg kinn várakkozik a váro teremben...egyszercsak kiront a nöcérke a gyerekkel,és elkezdi dobálgatni,a földhöz fágja ráugrik,stb...megszolal az apuka:
-micsinál megörült?rakja le azonnal
mire a növér:
-csak vicceltem,már halva született



Klinikan a szuloszoba ajtaja kicsapodik.
-Uram, maganak fia szuletett!
-Es, milyen?
-Olyan mint a kullancs!
-Annyira picike?
-Nem, beszakadt a feje!


pistike kéri az anyját:
-anyu vedd le nekem a pudingot hűtő tetejéről!
-hát kisfiam állj fel,és vedd le!
-de anyu nekem nincs lábam!!!
-hát nincs lábad,nincs puding!:D




- Kisfiam, miért nem mész játszani a Pistikével?
- Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?
- Nem.
- Pistike sem...



Búcsúbeszéd a villanyszerelo temetésérol:
- Jó vezeto voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy
kiverted a biztosítékot, földelünk.



Este van egy bárban. Zongorista zenél, de egyszer csak abbahagyja. Nő odamegy hozzá:
- Nem zenél?
- Én igen, de miért tegezel?


- (villámgyorsan) Helló! Van barátod? Akarsz egy jobbat? Először a második kérdésre válaszolj!

- Menjünk el hozzám, rendeljünk pizzát, és keféljünk!
[POFON] Na jó, tőlem rendelhetünk kínai kaját is!

- Nagyon jó cipőd van. Akarsz dugni?

- Nem akarlak sürgetni, és nem jó dolog anélkül szexelni, hogy mindketten akarnánk. Miattam ne aggódj, én akarom!

- Menjünk el hozzám, és csináljunk olyan dolgokat, amiket holnap úgyis úgy adok elő mindenkinek, mintha csináltuk volna!

- Tényleg ilyen meleg van idebenn, vagy csak tőled forr a levegő?

- Segítenél? Pisilnem kell, de a doktor azt mondta, nem emelhetek nehezet.

- Annyira szépek a lábaid, hogy el kell nevezzem őket. Ez Karácsony, ez pedig Újév lesz. Láthatnálak a két ünnep között is?

- Hiszel a szerelemben első látásra...vagy sétáljak el előtted még egyszer?

- Elnézést, elvesztettem a telefonszámomat. Kölcsönkérhetem a tiédet?

- Ha megkérdezném, hogy van-e kedved szeretkezni, akkor ugyanaz lenne a válaszod arra a kérdésre, mint erre?

- (ahogy elsétálsz mellette, és megfordulsz) Ne haragudj, te fogtad meg a hátsó felemet? Nem? A fenébe!

- Tudod mi a különbség egy hamburger és az orális szex között? Nem? Ez esetben szeretnélek meghívni vacsorára.

- Ne haragudj, hogy megkérdezem. Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni? Nem. Akkor hadd mutatkozzam be...

- Kefélj meg, ha tévednék, de nem találkoztunk már valahol?

- (nő, szűk ruhában, melltartó nélkül) Tényleg ilyen hideg van itt, vagy csak örülsz, hogy találkoztunk?

- Beszélgessünk tovább vagy flörtöljünk még onnan, ahol az előbb álltunk?

- Milyen érzés, hogy te vagy a legszebb lány a szobában?

- Tudod, lehet, hogy hamarosan megkérnek arra, hogy távozz. Amíg itt vagy, a többi nő csúnyának látszik.

- (csak gyönyörű lányoknál alkalmazható) Ronda vagy, mégis, valami nagyon vonz benned.

- Buli lesz az istállóban nálunk. Eljössz?

- Mi lenne, ha meglepnéd a szobatársadat, és nem mennél haza ma este?

- Ő a barátod? Szerintem én tudok ennél jobb is lenni.

- Úristen, megfulladok! Gyorsan, egy szájon kersztüli lélegeztetést!

- Hozzád vagy hozzám? Tudod mit? Feldobok egy érmét. Ha fej hozzád, ha írás akkor hozzám.



Ádám és Éva beszélget:
- Ádám, mondd szeretsz?
- Mér b+ kit szeressek?!



Az asszony kétségbeesve rohan a férjhez: -Drágám, anyám leesett a létráról! Most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...


Mondja a gyerek az anyjának:
- Anyu, anyu csináltam egy homokvárat!
- Minek örülsz, úgyis rákos vagy!



Egy kisfiú kijárja az ovodát, Q volt a legszorgalmasabb, legügyesebb gyerek az egész oviban. Szülei megkérdezik tQle:
- Mit szeretnél fiam, mit kérsz tQlünk azért, mert ennyire szorgalmas gyerek vagy?
- Hát, én csak egy kis piros labdát szeretnék.
A kisfiú megkapja a labdát. Kijárja az általános iskolát is, rettentQen jó gyerek volt, kitqnQre végzett. Szülei ismét feltették a kérdést:
- Mondd kisfiam mit szeretnél kapni, kaphatsz akár egy villát, vagy hatalmas medencét építünk neked.
- Hát anyám én csak egy kis piros labdát szeretnék.
Jól van ismét megkapja.
Kijárja a középiskolát, fantasztikus eredménnyel végez.
- Mondd fiam mit szeretnél, kaphatsz akár egy autót is.
- Hát én csak egy kis piros labdát szeretnék.
Megkapja. Kijárja a fQiskolát is remek eredményei vannak.
- Mondd fiam mit szeretnél?
- Hát én csak egy kis piros labdát szeretnék.
Ismét megkapja. Hatalmas vállalkozása van, Q a legjobb üzletember a környéken.
- Mondd fiam mit szeretnél, egy hatalmas lakást?
- Hát én csak egy kis piros labdát szeretnék.
- Mondd már fiam miért kérsz te mindig kis piros labdát, amikor olyan dolgokat is megkaphatnál, amirQl az emberek csak álmodni tudnak.
- Anyám halálom elQtt egy perccel elmondom nektek.
A fiú haldoklik, szülei bemennek hozzá a korházban.
- Na fiam elárulod végre, a kis piros labda titkát?
- Halálom elQtt egy perccel mondom el.
A szülQk kapják a telefont, a fiú már a másvilág küszöbén áll.
- Na elmondod nekünk a kis piros labda titkát?
- Hát azért kértem mindig kis piros labdát, mert...öhöhöh


Danubiusz rádió - "Jónapot! Ma az anyósom bent égett a házban. Az ő emlékére szeretném kérni a Romantik szám Szeretem a bőröd illatát! c. számot! Köszönöm"



Háziállat versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangál körbe, az összes baromfi megijed
tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtat egy kicsit, rohangál a réten, az összes
tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.




A repulön egy szöke nö a másodosztályú jegyével az elsöosztályon foglal
helyet. A stewardes higgadtan megkéri, hogy menjen a másodosztályra, mert
oda szól a jegye, mire ö:
- Csinos vagyok. Szöke vagyok. Melbourn-be utazok az elsöosztályon. A
stewardess mérgesen bemegy a pilótafülkébe és beszámol az esetröl, mire a
másodpilóta eldönti, hogy majd ö elsimítja a dolgot. Viszont a szöke neki
is
elismételi:
- Csinos vagyok. Szöke vagyok. Melbourn-be utazok a elsöosztályon. Mondja a
pilóta:
- Hagyjátok rám! A feleségem szöke, beszélek szökéül.
Megy, szól a hölgynek, az meg erre pánikszerüen elhagyja az elsöosztályt. A
többiek döbbenten kérdik a pilótától ezt hogy csinalta. Erre a pilóta:
- Azt mondtam neki, hogy a elsöosztály nem Melbournbe megy.

Avatar
Sabin
Megszállott FF-es
Megszállott FF-es
Hozzászólások: 1452
Csatlakozott: 2006. jan.. 18. 18:49
Tartózkodási hely: Pécs

Hozzászólás Szerző: Sabin »

És az örök!

Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát.
Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy
döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg
ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy
fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik.
Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem
szerzi a szükséges információt.
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését
kitörli a téridő-kontinuumból.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három
ember szívét szúrta át vele.
Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig
saját haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van.
Ezek közül az egyik a Föld.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés
gyereket és belehajítja a napba.
Chuck Norris találta fel a fekete színt.
Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt.
A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Chuck Norris osztható nullával.
Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai
figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris
élni hagyott.
Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist,
talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"
Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük
magával a szobával is.
Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a
saját képmására megteremtette az Istent.
A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszéjes
jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck
Norrist.
A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért
halhatatlan, mert félnek tőle.
Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az
Oroszlánok nem egyeztek bele.
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.
Amikor Chuck Norris fekvőtámaszt csinál, nem ő tolja ki magát, hanem a
Földet tolja el.
Chuck Norris sosem vizelt az ágyba gyerekként. Az ágy hugyozott be a félelemtől.
Ha Chuck Norris férfival kefél, az nem azért van, mert meleg: egyszerűen
elfogytak már a nők
Chuck Norris-t nem érdemes megütni... A betont locsolni kell.
Egyszer látta valaki, hogy Chuck Norris az öklével törte össze egy
ember lelkét.
Chuck Norris szájában a tej nem mer megaludni.
Az óvodában Chuck Norrisnak pörgőrugás volt a jele.
Chuck Norrisnak Luxor-a volt az ötös lottón.
Chuck Norris egyszer bevert egy százas szöget egy vaslapba... a
szemével
A halál SI mértékegysége 1 Norris
Chuck Norris képes kiinni a boroskólából a bort
Chuck Norris olyan kemény, hogy elhajlik rajta a lézerkard

Avatar
Zid
Megszállott FF-es
Megszállott FF-es
Hozzászólások: 1699
Csatlakozott: 2005. júl.. 9. 15:54
Tartózkodási hely: Suckron
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: Zid »

Sabin: légy oly szíves náci vicceket nem betenni :evil:
Köszi

Avatar
Sabin
Megszállott FF-es
Megszállott FF-es
Hozzászólások: 1452
Csatlakozott: 2006. jan.. 18. 18:49
Tartózkodási hely: Pécs

Hozzászólás Szerző: Sabin »

jól van,nekem ezt így egyben küldték,csak bemásoltam! :oops:
Majd moderálják!

Avatar
kite
Androgün
Hozzászólások: 987
Csatlakozott: 2004. dec.. 2. 22:07
Tartózkodási hely: Zimbabwe

Hozzászólás Szerző: kite »

Sabin írta:Majd moderálják!
ja köszi, majd moderálják... :evil: akkor mindenki, aki ide akar valamit betenni, az legyen oly jó és olvassa el a kezdőüzenetet...
köszönettel: kite a diktátor

X-master
The Satan
Hozzászólások: 1218
Csatlakozott: 2005. márc.. 13. 12:17
Tartózkodási hely: Ott!

Hozzászólás Szerző: X-master »

A KUTYA eltéved a szafarin...
...bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na, OK - mondja a leopárd -, gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a k*rva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...

A nap mondása:
"Kérem vegyenek nagy levegőt, a Batthyány tér következik "

A kisfiút már egy ideje foglalkoztatta a kérdés. Sokat hallott róla a tv-ben és a rádióban, de nem nagyon értette. Egyik nap odament édesapjához, és megkérdezte tőle:
- Apa, mi az a politika?
Az apja leültette, és példákkal elmagyarázta...
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. nénikéd ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározta a hallottakat, és elment aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a közös jövőnk nagy szarban van...
**Tanulságos** :D

És végül, a részegség fokozatai:
- Enyhén spicces:
Tünetek: Csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: Egyenes.

- Félspicces:
Tünetek: A szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfojtott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 5 üveg sör.
Pályagörbe: Egyenes, néha gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

- Spicces:
Tünetek: A szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken. Kezd megszűnni a zöngés és zöngétlen mássalhangzók közötti különbség.
Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: Kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: a pincérnő bal melle.)

- Kótyagos:
Tünetek: A szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: Sok sör.
Pályagörbe: Tört ívekkel tarkított parabola.

- Enyhén részeg:
Tünetek: Az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak.
A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs.
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

- Részeg:
Tünetek: A szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej fel-felborit 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón.
Fogyasztás: 3 dl vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás. Negyedik dimenziónak bejön a Delirium Tremens.

- Tökrészeg:
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen perutáltak, se kép, se hang, halk hörgés.
Mint a zárójelentésből kiderül, a detoxikálóban a Filmszakadás című film megtekintése.
Fogyasztás: Mint amennyit egy kozák lovasezred nyert csata után, a lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs. Csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben.

X-master-t láthatták, hallhatták, jóéjszakát kívánok :P

Avatar
Sabin
Megszállott FF-es
Megszállott FF-es
Hozzászólások: 1452
Csatlakozott: 2006. jan.. 18. 18:49
Tartózkodási hely: Pécs

Hozzászólás Szerző: Sabin »

kite írta:
Sabin írta:Majd moderálják!
ja köszi, majd moderálják... :evil: akkor mindenki, aki ide akar valamit betenni, az legyen oly jó és olvassa el a kezdőüzenetet...
köszönettel: kite a diktátor
Ok,no para,akkor légyszi töröljétek a kommentet és akkor majd újra visszarakom cenzúrázva! :wink:

Avatar
Zid
Megszállott FF-es
Megszállott FF-es
Hozzászólások: 1699
Csatlakozott: 2005. júl.. 9. 15:54
Tartózkodási hely: Suckron
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: Zid »

Már cenzúrázva van, és semmi baj... :undor:

Avatar
Emtrexx
Tiszteletbeli tag
Tiszteletbeli tag
Hozzászólások: 4184
Csatlakozott: 2004. okt.. 26. 6:05
Tartózkodási hely: Notre Dame tornya
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: Emtrexx »

Mi ez a nagy morocosság, a kötekedőkedvem átragadt mindenkire? :D

Avatar
Zid
Megszállott FF-es
Megszállott FF-es
Hozzászólások: 1699
Csatlakozott: 2005. júl.. 9. 15:54
Tartózkodási hely: Suckron
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: Zid »

Mi az, három betűs, és kék?
kék

Chrono
Lámairtó
Hozzászólások: 2124
Csatlakozott: 2004. dec.. 29. 2:45
Tartózkodási hely: Szlovákia
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: Chrono »

köszönettel: kite a diktátor
:banán: :sör: :puszi2: